最近突然想通了人生，感觉重生了。这话是冒着被人狂扁胖揍的风险说的，不真不要钱。

事情的转机总是来得莫名其妙。就在大约三个星期前的一天，半夜突然醒来，觉得酒精在血液中肆虐，一股绝望冲上脑门，就狠查特温那本《我倒底在这儿干嘛（What am I doing here?）》不在手边，没法找一点安慰。现在却是一片阳光明媚、春暖花开。哪怕旁座的小女孩滔滔不绝地说她的中文名字是孙——S-U-N, 是太阳，中文却是Grandchildren的意思；她的英文名字在sunny和Ellia之间还没有决定，西班牙名字Celin倒已经决定了...... 我居然没有被烦死。

写东西的时候仍觉得力不从心，没有禀赋，没有钱途，还乐此不疲，怪事。今天回头看了看这半年写的几篇长文，其实也没那么差，只要你不看完我那些个同事的文章再来看我的，但我的文章又凑巧和他们的挤在一本薄薄的杂志里。该死的李翔，谁让他可以一口气写半本杂志，屁大的事情可以拽出天大的道理，哈哈跟弗里德曼差不多。还有那个靠水晶心胜出的郭玉洁，文字纯净，透着动人。尽管新同事陈伟擅于疏导他人却无法拯救自己，但这不妨碍他的博客非常好看，也推荐一下http://blog.sina.com.cn/u/1410110084！

最近还发现总是为稿所困的非人类史彦大编其实心地善良，不是周扒皮也不是刘文彩。倒是拖稿阵线联盟的另外两位同志Blue和海鸥会威胁我给他们买冻冻的可乐，不然就要在办公室大声宣布我没有按时交稿的滔天罪行。

这周的稿子又被审校给否了，气得冒烟。本以为可以清松的一周依然忙忙叨叨，没有时间约那些个狐朋狗友吃吃喝喝逛街买衣服，生活理想也下降到吃口热饭看个片儿的基本水平。什么都不想要，就什么也不缺了，也还不错啦！

28岁过了一小半才知道，原来自己的人生目标不该是贤妻良母，这是之前对自己最大的错误判断。这感觉一点儿不好。我已经掌握了大部分贤妻良母的技巧。我可以把家布置得很温馨，我可以把饭菜做得可口，我笑容亲切，我有爱心，我会照顾人，我喜欢小孩……可是我没有贤妻良母的心。不知道我算不算喜欢工作，但是我知道我需要工作，工作让我安静下来。可是我该做什么，又能做什么？ 

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今天很意外地找到了征服《悲怆》第一乐章的感觉。严肃认真地练了好多遍以后，我突然想瞎弹一把，抛开平时小心注意的一切结构层次、强弱对比、起承转合。当我不再敬畏这曲子的时候，那些技术难点神奇地消失了，持续的颤音没让左手累到要抽筋，右手的音阶颗粒异常清楚，对比的幅度更大，层次比平时更丰富，音色也好。当我身心完全放松的时候，美妙的音乐真的流了出来，这感觉真是好。
 

在我严肃认真地弹一首曲子的时候，总是搞得自己身心俱疲败下阵来，在我严肃认真地对待一段感情的时候，总是以失败告终，这又是为什么？